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Breve parentesi. Un giorno la Dimension Films scopre che se non fa un nuovo film di Hellraiser perderà i diritti sul franchise e quindi la possibilità di remakizzarlo per le generazioni future cosi chiama un tizio di nome Victor Garcia e gli dice “Hai 11 giorni per fare un film” e lui fa effettivamente un film se possiamo chiamarlo tale, il nono nella serie creata da Clive Barker che appena saputa la notizia ha detto “Non provate a mettere il mio nome su sta merda o appendo le vostre lingue all’amo”. Noi siccome il giovedi sera ci teniamo a vedere film brutti abbiamo preso in mano questa roba  e prendendo atto del 2,9 di media imdb abbiamo dato 80 minuti della nostra vita in pasto a Hellraiser Revelations. L’inizio è anche mediamente divertente con due ragazzi in vacanza in Messico e l’intento dichiarato di andare a puttanoni e sbronzarsi (tra l’altro gli unici ad andare in Messico per sbattersi delle asiatiche ndr). Le cose si mettono male quando uno dei due uccide una tizia nel bagno e un barbone regala loro la celebre scatola in grado di aprire la dimensione del dolore. Da li però comincia a buttare male anche per gli spettatori costretti a sorbirsi orrendi flashback e buona parte del film ambientato dentro un salotto dove dialoghi allungati all’inverosimile per portare a casa 80 minuti spalancano una dimensione di noia e disinteresse paragonabile solo a un segmento su mediashopping. Vani i tentativi di buttare qualche scena di sangue qua e là tanto che per vedere un po’ di seria mattanza bisogna aspettare i 5 minuti finali. Alla fine rimane solo quella brutta sensazione di “che cazzo abbiamo appena visto”? senza però prendersela troppo perché va bene rimanerci male ma una volta che hai letto le premesse con cui è stato messo in piedi questo disastro un po’ te la sei andata a cercare eh.

3,6 su imdb. 7% su Rotten tomatoes. Quando un film arriva con queste credenziali incominci a farti delle domande che suonano più o meno cosi: non è che questo film faccia cagare per davvero e io sto per sacrificare soldi inutilmente? Poi però pensi che in realtà sia stato votato e recensito da delle casalinghe 50enni e allora non fa testo. Invece chiariamolo subito. L’altra faccia del diavolo fa cagare per davvero! E’ un film sbagliatissimo che non solo non ha niente da aggiungere al filone demoniaco ma non ha nemmeno le qualità per uscirne con un pareggio del tipo “si tutto già visto ma funziona”. La storia in breve: nel 1989 una donna uccide tre persone in preda probabilmente a una possessione demoniaca. 20 anni dopo la figlia decide di fare luce sul caso andando a Roma dove la madre è stata trasferita assieme ad un cameraman con l’intento di fare una specie di filmino verità. Il “trick” è noto a chiunque si sia drogato con Paranormal Activity negli ultimi anni ed è quello del finto documentario con camera a mano e soggettive varie. Ci aveva provato un paio di anni fa anche “The Last Exorcism” con risultati mediocri e questa sembrava l’occasione per provare a fare meglio. L’altra faccia del diavolo peggiora invece sotto ogni punto di vista.  La storia sfida veramente ogni senso del ridicolo con una implausibilità (non so nemmeno se esiste questa parola) talmente spinta da farti pensare che il film non sia stato nemmeno scritto ma solo improvvisato da dei tizi americani che volevano farsi una vancaza a Roma. Va da sé che i dialoghi siano tremendi, terribili e ogni altra cosa che comincia per t e abbia questo significato. Ma dove il film fallisce per davvero è nelle scene di paura o presunte tali. Spaventi telefonatissimi (riesci a individuare sempre 10 secondi prima quando ci sarà la scena che vuole farti saltare dalla sedia) e ridotti al minimo tanto che le scene di esorcismo occupano  davvero troppo poco minutaggio. Se questo non è il primo horror che vedete nella vostra vita difficile possiate prendere colpi di qualsiasi tipo durante la visione a meno che non siano colpi di sonno. A mettere l’ultima lapide con croce rovesciata ci pensa un finale che coerentemente con il resto del film è di una bruttezza epocale e talmente tirato via che puoi solo pensare che non sapessero come uscire dalla piega nonsense presa dalla storia. Se vostra madre è posseduta dal diavolo fateci il favore di lasciare le telecamere a casa la prossima volta.